Contigo así, contigo asá...

Cansada desde lo más profundo de no poder ser... pienso que no soy mala, y que por ende mis intenciones tampoco lo son, pero parece que ahora todo lo que hago lo tengo que acomodar a la persona con la que esté para no ser yo su motivo de infelicidad,,, y bien,,, pero que lata...

Por un lado creo que es bueno que se modulen las actitudes para no pasar a llevar la suceptibilidad de las personas a las que se les tiene estima (en realidad a todas las personas), pero si son tan merenguillos, que los tocan y se deshacen, me da lata,,, y más encima me siento mala... aunque no lo sea...

O.o atravesá

Tan calladita, tan señorita...

Tan calladita, tan señorita...

Hay tantas cosas que parece que ni existieran, nadie las ve, pero están ahí tapadas con un parchecito, con una bandita, como si con eso todo sanara, pero tan solo evita el contacto con las miradas, esconde lo que podría verse feo al mundo, o tapa lo que ya no se quiere mirar porque parece que no hay arreglo y el intentarlo, tan solo, colapsa...

Parece que ningún lugar era una maravilla, lo que todo parecía feliz y bueno se quebró,,, todo menos lo que no lo aparentaba que finalmente terminó siendo más sólido que el resto de lo que me rodea...

Lo del título, bueno, unas dedicatorias de gente que no me conoce... (de verdad, nunca hablé con esa gente)

No se me hace...

No sé, en este momento no sé nada, nada de nada, pienso y me confundo entera por todo,,, y esas preguntas interpelantes (palabra que me encanta),,, todo eso de qué y a quién buscamos,,, que complejidad,,, no sé,,, o sé,,, y me enredo en artilugios planeando cosas para finalmente terminar haciendo nada,,, igual que esta chica...

Tal vez sería más fácil caminar e ir viendo como va el caminillo,,, pero ¿intentos? no se me hace.

La Chica Radioactiva

Después de reírme mucho por eso y andar siempre tirándolo a la talla ya no me da risa, ni me parece gracioso, me da lata... Algo definitivamente anda mal,,, y parece que el ser simplemente yo es la raíz de todo,,, que fome,,, pero qué hago entonces,,, NADA por ahora,,, pero me imagino mi futuro y no se ve muy lindo,,, no quiero andar toda la vida con ese círculo vacío que siento que me rodea,,, que si me muevo hacia un lado se mueve también sin importar hacia donde sea...

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Filo,,, mañana tal vez mire todo desde otro lado y ya no se vea igual (espero,,,)

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Y la foto,,, nada,,, pa una lesera que tuve que hacer y la quería poner...

Solo porque quiero...

Tan solo porque quiero poner esta foto, aunque no tenga nada que decir al respecto, excepto que es una foto que me gusta mucho, me gusta la sombra que tiene y me hizo feliz sacarla, me sentía plena mientras miraba por el lente de la cámara y jugaba con los ángulos para encontrar el que me dejara en paz. Me gusta ver mi mano, mano de una persona que aun no le trabaja un peso a nadie, manos de las que brotan ideas,,,, me gusta también ver como van desapareciendo mis dedos, como se extienden en la oscuridad de un día soleado, desaparacen detrás de la sombra de la puerta y nada más...

¿Por qué tanto "Por qué"?

¿Por qué tanto por qué?... será porque hay muchos porques ... estos son algunos de los míos... porque sí, porque quiero, porque me gusta, porque tengo ganas, porque se me ocurrió, porque estaba aburrida, porque no se me ocurrió nada mejor, porque no lo pensé, porque lo pensé demasiado, porque no tenía nada mejor que hacer, porque me hace feliz, porque me entretiene, porque no sé otra manera, porque se me escapa de las manos, porque no tengo ganas, porque no, porque no quería, porque tenía todo a la mano, porque no lo controlo, porque soy así, porque preferiría otra cosa, porque era tarde, porque no entendí, porque no entiendo, porque para mí eso no significa nada si no me lo explican, porque tenía ganas de hacer otras cosas, porque estoy cansada, porque no quiero pensar, porque lo quiero todo, porque tengo hambre, porque tengo sueño, porque es lejos, porque no hay micro, porque el metro no llega a mi casa, porque no quiero y punto, porque no le incumbe a nadie más que a mí, ... pero sobre todo mi porqué favorito es porque te quiero querer...

Retroceder nunca, rendirse JAMÁS!

Hoy después de pensarlo mucho y poner mi vida delante de quién me ama primero, puedo decir esto que suena bastante burdo, sobretodo por ser el nombre de una película...

Pero sí, es cierto y muy cierto, estaba viendo como hace algún tiempo me había estado sintiendo súper bien con lo que vivía y con lo que proyectaba al mundo, de verdad me sentía feliz,,, pero de un tiempo a esta parte ya no me experimentaba de esa manera, de hecho me sentía incomoda conmigo misma,,, sentía que ya no era una persona buena,,, aparte de sentirme mediocre,, poco comprometida hacia lo que voluntariamente ofrecí mi vida con TODO... entonces llevaba como un mes tratando de volver a lo que pude vivir hasta hacía un tiempo... y no funcionaba,,, y por más que quisiera no pasaba nada,,, y era un puro agobio mirar lo que estaba viviendo...

Pero hoy día cambió la cosa,,, esto es un camino,,, no es un estado y no puedo esperar volver ¿Cómo voy a retroceder en este camino donde la meta es el que se entrega por mí? total por muy buena que haya sido una parte si me quedo para siempre ahí no avanzo

Maquinando...

Pensando mejor las cosas creo no llegar a alguna conclusión,,, de repente todo se me empieza a volver tedioso, todo, pero no quiero que sea así,,, quisiera que todo lo que hago fuese nuevo y feliz y de verdad poder vivirlo de esa forma,, tengo tanto en las manos,, y es tanto,,, tanto,,, tanto,,, que no sé que de todo tomar y llevar a cabo,,, algo nuevo tiene que aparecer... Debiera decidirme por alguna cosa, con fuerzas, elegir y querer lo que elijo para no dejarlo a medias como tantas cosas que ya intenté,,, pero no, opto y después me parece que eso no era lo que quería. Me pasa mucho que el lenguaje mata mi querer, por dentro, mientras pienso las cosas siento ilusiones muy grandes por lo que sea que esté maquinando y creo que seré feliz y me proyecto y todo, pero basta hablarlo para que deje de pensarlo y se me vuelva aburrido y que crea que eso ya no es lo que quiero... daría unos cuantos ejemplos,,, pero mejor que no,,, pucha... y todo se termina antes de empezar,,,y ¿¿dónde se quedarán las ilusiones y los sueños cuando ya dejan de animar??... quisiera rescatar a algunos,,,tomarlos y terminarlos,,, aunque terminen mal,,, pero ya se quedaron tan atrás que no los puedo retomar,,, me los ganó alguien más,,,

y así la vida,, me pregunto si cuando termine de escribir y lea lo que escribí esto tendrá algún sentido,, mi mente está algo desorganizada,,, pero ya volverá,,, con el sol tal vez se arregle...

adiós!

Nada se pierde todo se transforma en mis manicas...

Mi foto favorita, me gusta tanto ver ahí a mis osos hechos con ese trapo que en sus tiempos fue un abrigo y después pasó a ser traje de alacalufe, y cuando ya el mundo creía que era una simplemente basura se transformó en oso... quizá en qué se convertirá después, tal vez en esas cosas para pinchar agujas o en almohadilla de colegio rural...

Y esa gente que se tomó esa foto, anda a saber cuando y para qué,,, alguien después la puso en una revista y yo la recorté para intervenir el pifiado mueble, que a todo esto nunca fue mueble,,, era algo de las bombas de bencina...

Pero mejor así,,, y la vida útil entonces no existe,,, todo sirve para siempre de una u otra forma,,, hasta uno, que cuando se muere se transforma en el alimento de uno mismo,,, me parece bien

YA! eso,, estoy cansada,, me quisiera extender más pero no salen muchas cosas en la foto para solventar lo que digo,, y últimamente eso me importa en extremo... y para seguir con ejemplos enfermos mejor me silencio un rato.