Mi casa, tu casa

Quédate por siempre en mi casa, dando luz, haciendo hogar...

Y contando...

Cosas que quiero hacer a corto, mediano y largo plazo, en cualquier orden:

1. Andar en parapente
2. Andar en un carrito del parque Mauida
3. Tomar clases de canto
4. Tocar una canción arpegeada bien
5. Comprar un pulpo para la guitarra
6. Comer un helado cremería en el pasto con alguien que quiera
7. Tener un auto y manejarlo tranquila
8. Tener una casa
9. Tejer una bufanda
10. Trabajar con contrato
11. Hacer un video clip
12. Ir al cine con un chico que no se duerma
13. Viajar a...

Continuará...

Me siento realmente molesta... y que la foto no tenga nada que ver no me importa.

Soplar y comer

Empanadas, para que no se me olvide

- 1 Kl de harina
- 1/4 de margarina
- 1 tazón de leche
- 1 cucharadita de polvos de hornear
- 1 cucharada de sal
- agua tibia

Mezclar, que todo esté tibio, que quede homogénea, separar en bolitas, uslerear, llenar, freír, soplar y comer

Disociando

"Me sorprende tu disponibilidad". Si algo redondeó este fin de semana fue que me dijeran eso... Sí, qué disponibilidad, a mí también me sorprendía, no sé si antes me había pasado, pero sentía que tuve que entregar hasta lo que no tenía, o que al menos no sabía que estaba dentro de mí. Puede que lo que viví no sea gran cosa para muchos, pero para mí fue bastante.

En el retiro de la semana anterior, en mi última oración ponía que quería poner mis talentos y potencialidades al servicio de la comunidad... y ahí estaba al fin de semana siguiente poniéndolo todo.

Podría contarlo todo como una historia, pero se me hace difícil, porque serían un par de historias paralelas y no lo quiero enredar tanto... por eso lo de la disociación, porque por un lado funcionaba la entrega cocinando, lavando, secando, ordenando, haciendo carteles, ayudando con lo que había recibido para hacer charlas... pero por otro estaban los sentimientos tan a flor de piel que no me dejaban tranquila, en cuanto paraba de hacer cosas llegaba el miedo a lo que ha sido tema recurrente este año: sentirme nuevamente sola en medio de tanta gente. Menos mal que ambas cosas se disociaron, si no no podría haber hecho mucho, porque de seguro iba a dejar que ganaran los sentimientos... quizás no, los tenía que vencer a cada rato... morir a mí misma en cada momento, "dar hasta que duela" dijo el Padre Hurtado, el dolor no es tan grato, pero no estaba falto de amor...

Algo que me gustó mucho fue que me acompañaran, que me invitaran a la mesa cuando por mí me hubiese quedado comiendo en la cocina, y no que solamente me dijeran que fuera, sino que se sentaran conmigo.

En realidad no me viví sola, creo que siempre fue el miedo. Pero bueno, puedo decir que en medio del dolor - aunque no se compare con el que pueden vivir otras personas- se puede seguir viviendo... se puede seguir amando: siempre se puede (aunque odié que me lo dijeran).

A dar vuelta la página...

... o muchas páginas para que llegue al fin la parte interesante.

Bicentenario en Banderas

Dejando de lado mi dramática y floreciente vida, quiero hacer una reflexión fotográfica que tiene por nombre "Bicentenario en Banderas"... Son momentos de este año, buenos y malos, donde el país se vistió de estrellas.

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Foto tomada en la población la Victoria, que ganó el concurso a la mejor fotografía del Bicentenario. No es un momento exacto del país, pero sí de tres grandes semanas agostinas de mi vida.

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Terremoto del 27 de febrero.

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Pese a la historia que se arrastra, llegamos a Sudáfrica 2010...

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Triunfo de Chile frente a Suiza en el mundial...

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Fiestas Patrias del Bicentenario, la bandera humana hecha en una playa de Iquique...

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Fiestas Patrias. Bandera frente a la Moneda, a 15 metros de altura...

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Mina San José, mientras se realizaba la búsqueda de los 33 mineros, cuando sus familias insistían en que seguían con vida...
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"Estamos bien en el refugio los 33" ... Un cachetazo, como dijo un periodista en un programa ayer en la noche.
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Bandera con los nombres de los mineros que fue enviada al Papa Benedicto XVI.

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Ayer, cuando fueron rescatados los 33...

Cursis Melodías...

"Solía pretender estar tranquila y la tristeza no se notaría"... Nada, o no mucho al menos, me gusta la foto y esta canción de Natalia Lafourcade.

Háblame de la lluvia...
¿Cuánto tiempo es el razonable para esperar algo tan confuso, tan sin respuesta clara? Creo que no el que ha pasado...
Me retiro del juego, pero seguramente fácilmente me hacen entrar denuevo...
Quiero alguna sorpresa en mi vida...

Esperando quizá nada

¿Por dónde empezar esto? Me siento como si me fuese a morir de tanto aire que respiro, siento que en cualquier momento me va a invadir el pánico y hasta ahí no más voy a llegar. Se me junta en los labios las ganas de reir y las de gritar de enojo. Por mis dedos están que se cuelan los descalificativos que no pondré. Me estoy aburriendo, agotando, impacientando de tanta espera. Más encima no sé si lo que espero va a llegar y si llega va a ser el caos peor. ¿Quién me afirma un rato para no caer?

Cecilia Woodstock

Encontré esta foto en internet y me gustó mucho, Woodstock pateando un balón inmenso. Me sentí reflejada, no porque esté haciendo algo grande con mi vida, o algo con mi vida. Fue más bien porque es el deseo que tengo por dentro, dar un giro y que ese sea mi lema "Think Big", pensar en grande. Por ahora lo más grande que tengo en la cabeza es esto "Quiero ser yo la protagonista de mi propia historia" porque eso en este momento no esta pasando, y la historia se está volviendo tediosa y poco atractiva... Si hablo de mi vida el primer lugar lo tiene (no lo voy a escribir). Me siento en un plano abstracto.

Quiero ser como Woodstock, que aunque me vea diminuta ante muchas cosas, poder tener las agallas de enfrentarlas. Se podrá venir todo encima pero necesito tener las riendas de mi propia vida. No quiero estar sujeta todo el tiempo a las circunstancias y hacer lo que toque. Quiero poder desafiarme a mí misma y pensar en grande.

AaAHAHHHHHhhh!!!

¡Qué enojo! Que enojo me da estar en la casa... ¿Quién me salva? Ya sé quien no me salva de nada, nunca... pero podría ser ¿o no?

Marta Colvin

Marta Colvin, escultora chilena, nacida en Chillán en 1907 y muerta en Santiago el año 1995. Cuando estaba en el colegio, en artes visuales, tenía que buscar un recorte de alguna escultura y pegarla en el cuaderno. Hice la tarea y encontré una donde unas manos sostenían un cerebro. Esta mujer la esculpió. Mi sorpresa fue cuando varios años más tarde llegué al Instituto de Neurocirugía Asenjo a realizar mi segunda práctica, sin muchas ganas, y la escultura fue la primera en recibirme frente al edificio que posteriormente se convertiría en el lugar más grato y de mayor aprendizaje por el que he pasado durante este último tiempo. Acabo de terminar un reemplazo en ese lugar y al principio pensé que no llegaba a ningún lado y que mi buen recuerdo se iba a convertir en tres semanas de pesadilla. Pero no, todo terminó bien. Busqué las manos pero no las encontré...

Un, dos, tres

Proyecto de recortes terminado...

Por mientras...

Por mientras lavar - secar es el nombre de mi proyecto, cuando lo termine va a ser más largo, se va a llamar de otra forma y va a tener otra canción de fondo. Espero que sea luego, como espero que sea todo.

Me desperté pensando que ayer me sentí como un gatito. Un gatito que se acerca lentito, muy lentito. Sin hacer tanto ruido, se acerca y espera a que lo quieran. Hay veces que resulta, así el gatito es feliz y se quedaría para siempre envuelto en cariño.

Mi propia destrucción

Para que no salga por otro lado

¿Qué pasa? Pasa todo y pasa nada, a cada segundo. Se viene todo encima y es como si me ahogara por dentro. Estoy cansada o aburrida, quizá confundida de todo. No me gusta.

Para que no salga por otro lado es mejor que fluya por los dedos. Quiero escribir algunas cosas que se me cuelan por la cabeza a cada rato, cosas que no me gustan, que me molestan, que...

Esto no sé si está en el fondo o en la superficialidad de mis sentimientos, pero es lo que estos días aparece más rápido. Estos días no significan muchos días, son solo tres días, pero molestos de nuevo.

¿De qué hablaríamos hoy?

De los títulos que pasan todo el día por mi cabeza como "Las cosas buenas no caben en un cartón" o  "Si te extrañara más tendría que hablarte" ..

Pasó un segundo y ya me siento exquisitamente feliz de nuevo, sí, ¡soy feliz!.

¿Cuánto me importa estar esperando todo el día para que no me hable? o ¿Cuánto más soy capaz de esperar por un trabajo? La vida entera en este momento...

Ya van a pasar cosas muy buenas, por mientras soy feliz ... aunque nada por fuera haya cambiado... esas cosas solo las puede hacer el amor

Tres fotos, 21 años

Yo, en mi primer día de escuela. Me acuerdo que el primer día me puse a llorar en la sala y mi mamá me dijo que iba a estar con esa tía que estaba embarazada. Falté mucho al colegio porque en el invierno pasaba enferma. No tengo muchos recuerdos de ese año, sólo que siempre pensaba que en el lego tenía que construir la casa que salía en la caja y jamás logré hacer nada. También me acuerdo que una niña me decía Ximena y yo le decía que ese no era mi nombre, pero ella me contestaba que le gustaba más el nombre Ximena. Alguien una vez se llevó mi chaquetita de mezclilla y con mi abuelita la fuimos a buscar a la casa de la niña que por ¿error? la tomó. Me imagino que mi actuación en el prekinder no debe haber sido el mejor porque le dijeron a mi mamá que lo tenía que repetir. Luego no sé cómo no sucedió eso y pasé a Kinder B, tampoco tengo tantos recuerdos, aunque uno de los recuerdos es que el curso se tenía que vestir de indios, pero por cosas misteriosas yo fui la única indiecita mientras todas mis compañeras estaban de princesas y hadas. De ahí para delante solo sé que pasé gradualmente de no entender nada de nada, a ser una buena alumna. Hasta hace uno o dos años atrás me había reconciliado con mi recuerdo de la escuela básica, pero hubo esa junta que apenas recuerdo y ya volvió, nuevamente, la pérdida de cariño a esos 10 años de vida. No a todo, los recuerdos estúpidos con mis amigos forman parte de un buen recuerdo, que encaja de manera extraña con lo que soy ahora.

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Y esta otro foto es mi foto favorita de mí misma, soy yo con mis papás y la cati. Es de la graduación de 4° medio, lo que me gusta es que me veo tan feliz y en realidad estaba tan enojada. La ceremonia duro horas y horas, habiendo podido durar mucho menos ya que eramos solo dos cursos. En la graduación además de aburrirme pensaba en que a esa misma hora se estaba graduando el Esteban. Fui el cuarto lugar del curso y estaba dentro del 10% mejor de la promoción, me pregunto cómo pasó eso si no me gustaba ir al colegio, todos los días en la mañana le decía a mi mamá que me dolía la guata para poder faltar, con la ilusa esperanza de que algún día me funcionara. A lo único que me gustaba ir era al parque del colegio, incluso llegaba tarde para poder entrar por ahí. También me pregunto cómo es que terminé y entré a la universidad si en un test muy confiable salí con un 8% de motivación por el estudio, y no estaba nada lejano de la realidad. Me acuerdo haber dicho varias veces que iba al colegio porque mi mamá me mandaba y me sorprendía que a gente le gustara ir. Después en el preuniversitario esa mirada cambió gracias a Dios. No sé cual es mi resumen de la enseñanza media. Al menos fueron años donde se me quitó lo ordinaria y parecía más señorita, como se dejó ver algunos años más tarde en unas dedicatorias que me hicieron en unas misiones. Fin de la media. Pasaron cosas muy choras entremedio pero eso amerita un capitulo aparte del colegio.

Y la universidad, la foto es de la celebración por haber pasado el examen, esa es la casa de la Chío mientras ella dormía y la Yani andaba comprando bebidas, pero lo importante es que ese fue el final. Ahí creo que sí estaba contenta, aunque mi recuerdo de la junta fue haber estado un una realidad paralela, porque parece que no lo disfruté tanto como el resto, pero es un detalle. Lo es porque ese fue solo un día y los que fui de verdad feliz fueron muchísimos. Allá nadie me mandaba a ir, iba porque me gustaba, estudiaba porque me gustaba, aprendía porque me gustaba. Me costó, la primera semana fue un mes, me sentía profundamente sola y no me sentía encajar con nadie, pero después todo cambió. Podría decir tantas cosas, pero no voy a decir mucho, quizá no escriba nada. Mi último recuerdo supongo que van a ser las horas estudiando en los dientes de la U, tirada en el suelo, riéndome mucho, evadiendo todo lo que por ese mismo tiempo me hacía sentir tan mal. Fue lindo estudiar.

Retrospectiva

Mis trabajos del kinder B

Querido Diario

Por esto es que no me gusta abrirme a la posibilidad de cosas que siento que me dejan tan vulnerable. Quiza en unos días más ya no piense nada de esto, pero hoydía sí.

Más encima me carga escribir estas cosas aquí... pero ya ¿qué?

Y al siguiente día... ya no tengo ese sentimiento, bastaba que respondiera lo que fuese...

Lo que nació de un sueño

No sé bien qué decir, más bien cómo decirlo. Quiero decir algo sobre ese día, no sé si contar lo que pasó, lo que pensé, lo que sentí o con lo que me volví. Quizá no cuente nada.

Forzando al inconsciente

"Esta noche, les mostraré cómo preparar los sueños. La gente cree que es un proceso muy fácil, pero es un poco más complicado que eso. Como ven, la clave es la combinación delicada de ingredientes complejos: Primero, ponemos pensamientos al azar. Luego, añadimos una pizca de reminiscencias del día, mezcladas con algunos recuerdos del pasado. Amor, amistades, relaciones y todas esas palabras con canciones que oyeron durante el día, cosas que vieron y también algo personal. Y nos ponemos a revolver..." (La ciencia del sueño)

"¿Sabías que te quiero verdad?". Raro, fue tan raro, eso es forzar al límite al inconsciente. Meterle y meterle ideas hasta que las cree parte de sí. En los sueños todo se confunde, los sentimientos, las personas, las decisiones, las calles, la lógica. Pero era agradable intentarlo...

9 cosas

1. No me acostumbro a este rol, parte I
2. No me acostumbro a este rol, parte II
3. Me da miedo estar así, parte I
4. Me da miedo estar así, parte II
5. Me da miedo estar así, parte III
6. No sé si es una buena idea, parte I
7. No sé si es una buena idea, parte II
8. ¡Qué sueño más raro!
9. Quiero hacer algo bueno

Quiero serenar el alma

Después de las replicas de la tarde del jueves quedé cansada, el movimiento en sí no me causa problemas, pero me revuelve por dentro el ver tanta histeria en el ambiente, los llantos y la gente corriendo. Quiero que las cosas vuelvan a serenarse, que la vida pueda continuar.

En realidad lo único que me serena es una sémola y un té en esa taza roja...

Tomemos un bote

Así se siente la felicidad, cuando se puede mirar todo el paisaje desde una distancia mayor.

En quinientas cinco palabras

Doy un paso atrás y se proyecta delante de mí la extraña historia en la que de pronto se vio envuelto medianamente él, el chico del chaleco feo.

Todo empezó el fatídico día en que se le ocurrió entrar y sostener la mirada de ella... ella, la que se sentaba en la segunda fila, en la columna del medio a unos pocos puestos de él.

Extraños sucesos pasaron en su vida después de ese año, hasta que ya saliendo de su carrera recibe una carta de ella, la que lo miraba, y le contaba cómo es que pasaron esa serie de eventos sin ningún sentido ni fin... en ella decía:

Es simple, tu mail estaba en internet, en una nomina de un curso en el que debiste estar, me sabía tu nombre y google proporcionó la información. Tenía un mail paralelo y te escribí unas creativas líneas que al parecer llamaron tu atención, porque a los pocos días ese cuenta con un msn vacío de amigos, te tuvo a ti como el contacto principal... gran ganancia que se convertía, con el pasar de los días en una farsa. Te mandé también un fragmento de un libro que me gusta y la foto que le saqué a un ciruelo en flor de la clínica psiquiátrica.

No te metías jamás y cuando al fin lo hiciste te hablé y no tuve más respuesta que un jajaja, oh no, descubierta... o quizá no, y la siguiente vez te volví a hablar y la conversación duró mucho más, pero como toda esta historia, sin ningún sentido ni fin, fue una tarde agradable donde yo sabía con quién hablaba, mientras tú no sé que pensabas.

Pasó mucho tiempo, mucho tiempo... recordé de pronto la existencia de esa cuenta y te escribí un mail, solo para ver si me respondías algo ¿te acuerdas? era uno que no era para ti, el primero no lo respondiste, insistí con otro donde me aclaraste que tu cumpleaños ya había pasado y que me había equivocado de mail... y volví a escribir, volviste a responder, lo hice de nuevo pero, o seguía adelante y se descubría la prolongada y retorcida historia o ya paraba con este loco cuento que quise escribir con tu vida. Obligadamente opté por la segunda...

Un gusto haberme cruzado tantos días con un chico tan guapo envuelto en un chaleco tan feo.

P.D: Entremedio descubrí que lo de la separación de 6 grados se reduce entre nosotros a 3, pero bueno, ya no importa

Él recibió perplejo dicha carta, y pensó ¿Quién será? quizá sea ella, la que lo miraba. Si le hubiese hablado ese día, el último día, cuando ella estaba parada en el pasillo, esperando quizás qué, no habría sido necesario inventar tamaña tragedia... pero y ¿ella por qué no le habló entonces, cuando se fue y pasó por su lado sin mirarlo, muriéndose de ganas de que él dijera algo?.

En realidad quizá es otro suceso extraño.

Este mail se fue a la papelera porque acabó esta novela.

Cuidadito, cuidadito

Cuidadito, cuidadito que cualquier paso en falso te mata, ya pasó el tiempo en que cualquier detalle no era más que un detalle, ahora cada uno cuenta y se suma.

Más vale no pensar tanto, no decir tanto, no bromear tanto... el mundo se vuelve serio, el país de las maravillas queda atrás.

No soy más Alicia